В жизни существует немало инструментов самодиагностики, которые доступны каждому, стоит только понаблюдать за теми, кто нас окружает. Как известно, «скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Но точно так же можно сказать: «Покажи мне своего ребенка, и я скажу, что у тебя на душе и как ты относишься к жизни». Или: «Посмотри на ребенка и поймешь, кто родители». Я не имею в виду, что доля генетического настолько велика. Конечно, нет! Но есть некий набор паттернов¹, которые ребенок впитывает с молоком матери, а затем простодушно транслирует в мир. Поскольку он еще не научился фильтровать, оценивать впечатления и контролировать поведение, он не умеет маскировать неприятные черты, они у него проявляются в чистом виде. Родители очень часто возмущаются некоторыми моментами в поведении ребенка, но замечали ли вы, что их недовольство бывает неадекватно ситуации? Они никогда не признаются в том, что они ленивы или занудны, но, увидев это в «зеркале» своего ребенка, будут очень недовольны. Папа много работает и долго отсутствует. А по выходным он отсыпается до обеда, а потом смотрит фильмы. Вы можете сколько угодно считать себя крутым и успешным человеком, который имеет право на отдых по выходным, но не удивляйтесь, что в восприятии ребенка вы будете таким прикольным и несерьезным человеком, который все время спит и смотрит кино. Поэтому, когда ребенок будет играть «в папу», его роль будет предусматривать лежание на диване. Добавим к этому поведенческие паттерны: интонации, выражение лица.
В фильме «Один дома» мальчик, когда остался один, подражал папе, шлепая себя по щекам как бы после бритья. Все дети копируют, как папа или мама говорят по телефону, прижимая к уху кулаки, камешки или что подвернется под руку. Но у детей картина мира выстраивается своеобразно. Они видят внешнюю оболочку, часто совершенно по-своему представляя, что это означает. Им вообще свойственно обезьянничать, они же все воспринимают как игру! Они легко, мгновенно начинают копировать и, если им не объясняют каких-то вещей, сами додумывают недостающие
элементы и делают выводы.
Однажды мы отдыхали в компании других людей с детьми. Некоторых детей мы увидели раньше, чем их родителей. Один пятилетний мальчик бегал все время за другими детьми и приговаривал: «А он неправильно это делает! Так нельзя! Надо сначала постелить газетку, чтобы не испачкать штаны!» У мальчика была прелестная мама, такая феечка. Мы не понимали, в кого он такой. f1о потом мы увидели папу, который нас учил: «Нельзя открывать бутылку таким образом! Надо сначала охладить вино!» Стало все понятно.
Еще одного знакомого мальчика воспитывает дедушка. Он круглый отличник с хорошим поведением, но страшный зануда. В идише есть такое понятие — «старая голова», когда ребенок выдает умудренные жизнью фразы и явно воспитывается бабушкой или дедушкой, происходит некое интеллектуальное насыщение. Но старики не дают ему быть физически активным.
Другой мальчик живет с напой, но у мальчика в общении с одноклассниками не хватает простоты и сердечности. Он прекрасно ладит с парнями, у него есть харизма и склонность к лидерству, по он бывает груб и жесток, причем не потому, что сознательно хочет сделать кому-то больно, а потому, что растет в спартанской обстановке, где «распускать нюни» осуждается.
Ребенок «считывает» информацию без толкований и иносказаний. Родители долго рассказывают ребенку, как надо переходить улицу на зеленый свет, а потом сами перебегают на красный свет, да еще и поясняют: «Мы сейчас перебежали на красный, но так делать не надо, потому что можно попасть под машину!» Угадайте, что усваивает ребенок?
Таким образом, передаются не только потешные интонации, но и основные ценности и критерии принятия решений! Когда мама ведет ребенка на красный свет и говорит, что так делать нельзя, то ребенок понимает, что есть какие-то облеченные правила, а есть жизнь. Всякое биологическое существо нацелено на то, чтобы выжить, а уж потом научиться отвечать, как правильно. Поэтому усваиваются вначале те правила, которые «как в жизни».
У моею сына Вовочки были проблемы, когда он пошел в школу: он со всеми обращался очень дружески и называл всех на «ты». Потому что он привык, что у нас дома свободная и раскованная обстановка, наши друзья не против того, чтобы их называли «дядя Юра» или «тетя Света». Как ему было объяснить, что это только у нас дома так, а в школе нужно вести себя по-другому? Если даже видение директора, сформированное 1 сентября, у него было таким: «Были в кабинете у директора. Он мне очень поправился. Как бы я хотел с ним повеселиться!!!»
Очень показательно и то, как ребенок реагирует па неудачу или удачу. Взрослые обычно обеспечивают детям внутренний диалог. У ребенка не получилось раз, другой, третий. Дальше в голове начинает звучать голос мамы, которая говорит: «Ну, вечно у тебя так! Никогда не можешь ничего правильно сделать!» Либо наоборот: «Ничего, сейчас еще раз попробуй - получится!». Психологи Жан Пиаже и Лев Выготский писали, что внутреннюю речь ребенок часто транслирует вслух. Он копошится со своими кубиками, приговаривая вслух: «Еще раз попробуй!» — или: «Ну-ка, зайди с другой стороны!»
Иногда он произносит: «У меня никогда ничего не получится!», «Мне всегда не везет!» — а в семье изумляются: мы такие позитивно настроенные люди, у нас все получается, а у него — нет, откуда это? А буквально через 10 минут наблюдаю такую ситуацию. «Мама, а где моя машинка?» — «Не знаю!» - «Мам, давай ее найдем!» — «Не могу, у меня, наверное, не получится ее найти!» На самом деле понятно, что мама действует из других соображений: «Отстань от меня и не грузи своей машинкой! Мне некогда!» Но ребенок воспринимает это в прямом смысле: у меня все равно не получится, зачем я буду стараться!
Лежа на диване, невозможно объяснить детям, что нужно заниматься спортом. Они не понимают абстрактных истин, которые их не касаются. Но повлиять на их выбор можно даже путем переключения телевизионных каналов. Моим детям любовь к спорту, к сожалению, прививаем не мы, потому что пока такой традиции в семье нет, а совершенно обычный с художественной точки зрения, но шикарный по смыслу американский сериал «Лентяево». Главный герой Спортекус занимается спортом, ест фрукты и каждый раз объясняет, почему он это делает, поет песни об этом. Я поняла, что это хороший сериал, когда Вова однажды мне сказал: «Мама, а почему у нас дома нет яблок? Это же энергия!» И они с младшим братом начали хором петь: «Энергия! Лучшая на свете!» Пришлось мне самой посмотреть сериал, чтобы узнать, что же там происходит. А Спортекус тем временем отжимается, прыгает, и Вова в любую свободную минуту, даже глядя на экран, начинает отжиматься (или пытаться, по крайней мере), приседает, делает упражнения. Апофеозом был момент, когда Вова подошел ко мне и сказал: «Ты меня поздно будишь в школу! Я не успеваю делать зарядку!»
Возможно, в том, что я сама стала заниматься спортом, заслуга именно Вовы. Мне хочется это поддержать! Теперь, если я им предлагаю фрукт или овощ, а дети не всегда любят овощи, магическая фраза «Энергия — лучшая на свете!» сразу пробуждает в них энтузиазм. А когда Камиль пытается наесться конфет, Вова замечает: «Фу, Камиль, ты будешь совсем как Роби Злобный из сериала!», и они оба смеются.
Но родители могут очень легко убить этот потрясающий эффект, если посмотрят и скажут: «Тупой американский мультик!» — или: «Очень хорошо, умница, делай зарядку, а я тут пока поваляюсь еще полчасика!» То же самое, когда родители говорят: каша — это хорошо! А потом ребенок приезжает в бабушке, а она говорит: что ж они тебя кашами мучают? Пойдем в «Макдоналдс»! А ребенок очень быстро понимает, что в кашах есть что-то неправильное. Однажды в детстве врач мне порекомендовал диетическое питание. Его эффект испарился в момент, когда я услышала, как мама по телефону говорила подруге: «Ты представляешь, готовлю я ей, готовлю все это полезное дерьмо на пару, а она не ест!»
Ссоритесь с друзьями, провалили проект на работе и постоянно пребываете в плохом настроении? Понаблюдайте за своим ребенком. Возможно, его поведение и его эмоции подскажут, что вам нужно изменить себе.

Основной упор психологической работы с детьми — это всегда работа с родителями. Невозможно изменить ребенка, если родитель сам не верит в успех, в пользу здорового образа жизни, в силу активной жизненной позиции, в чудеса, наконец! Это всегда совместная работа. Семья — это живая система, и изменение одного из элементов влечет за собой изменения в системе в целом, а значит, и изменения в другом человеке. Глядя на детей, нужно периодически проверять: то ли это, что мы хотим? Если нет — то не читать бессмысленные нотации детям, а менять это в себе — и делать это осознанно. Взрослому человеку, как ни странно, изменить себя гораздо проще, тем самым вы поможете ребенку. Если вам не нравится то, что ребенок орет, перестаньте на всех кричать. Если вы хотите, чтобы он был активен, встаньте с дивана. Если вам не нравится, что он рассеян и всегда забывает дома то учебники, то тетради (хм, в кого бы это?), соберитесь сами.