«Показательно, что гангстеры вроде Аль Каноне не считали себя злодеями, -  отмечает доктор психологических наук, академик РАН Александр Теслер. — Напротив, они мнили себя большими 6лаготворителями, поскольку давали людям работу, в меру своего понимания обеспечивали порядок, жертвовали на храмы и па сиротские приюты. Другой пример того, что дорога в ад вымощена благими намерениями — социальные идеи, когда ради всеобщего счастья и процветания губили людей. Часто то, что кажется добром одному, оборачивается сущей напастью для другого».
 «Нередко доброта превращается в красивую обертку прагматических целей, — говорит психолог Александр Шубников. — Примеры лежат на поверхности: у «добрых» продавцов быстрее раскупают товар, человеку, сделавшему вам добро, труднее отказать. Это, кстати, подтверждается вековой народной мудростью, о том, что «ласковый теленок двух маток сосет».

1. Доброта истерическая или демонстративная.
Пусть все смотрят и восхищаются! При этом варианте объектом заботы становится весь мир, за исключением близких. В дом приносятся бездомные кошечки-собачки, кормят-лечат-убирают за которыми все, кроме автора идеи, в фонд голодающих Африки перечисляются значительные средства из семейного бюджета, в общем, вариантов много.
Как обезвредить:
Если вам довелось столкнуться с таким благодетелем, самый простой способ — не обращать внимания. Ведь демонстративная доброта дает возможность упиваться собственным величием только тогда, когда сталкивается с непониманием окружающих и бесплодной надеждой на благодарность. Если истероид не получает бонусов в виде одобрения, рано или поздно он «срывается» и прекращает творить добро.
2. Самопожертвование
Пожертвовать своими интересами ради друга — разве это не высшее проявление доброты?
Психологи считают, что нет. «Добрый человек добр ко всем, а «жертвователь» лишает права на счастье самого близкого и родного для него человека — самого себя, — поясняет Александр Шубников. — Если человек не способен быть добрым по отношению к себе, он не сможет быть истинно добрым и по отношению к другим».
Как обезвредить:
Не принимайте жертв. «Быть благодарным — это ответственность, причем довольно обременительная, — напоминает Александр Теслер. — Особенно когда ты никого ни о чем не просил, а тебе навязывали какие-то ненужные вещи. Чтобы избежать роли вечного должника, многие начинают искать какие-то изъяны в фигуре своего благодетеля и выискивать корыстные мотивации в его поступках. Иными словами, самопожертвование, как и любой кредит, портит отношения. И лучше до этой ситуации дело не доводить».
3. Попытка влияния
Бывают случаи, когда просто необходимо помочь другу, Например, ему плохо, горько и одиноко. Вначале вы внимательно слушаете, проникаетесь состраданием, вам хочется плакать вместе с ним. Но когда это повторяется снова и снова, вам уже хочется, чтобы вас не «грузили», потому что слушать все это тяжело и муторно.
«Когда наступил такой момент, — предупреждает психолог Алла Чугуева, — вам нужно подумать о себе. Конечно, помогать другу надо, ноне в ущерб себе и своим близким. Вы не обязаны делать над собой усилие и заставлять себя ему помогать, убеждать себя, что помощь — благое дело. Другу не будет хорошо, если вы будете через силу выслушивать его жалобы или обманывать, что не можете прийти, а затем злиться за то, что были вынуждены лгать, — он почувствует себя обузой, и ему будет еще хуже».
Как обезвредить:
Чтобы найти разумный компромисс, лучше всего открыто поговорить об этом со своим другом. Например, перечислить: «Я могу оказать тебе такую-то помощь (гулять по городу два раза в неделю или одолжить такое-то количество денег)». Когда вы честно и открыто объясняете свою позицию, то между вами не возникает иллюзий — все четко и понятно. Вы сразу искореняете возможность обидеться друг на друга из-за того, что не оправдали взаимных ожиданий.
4. Добрый совет, или «ты без меня пропадешь»
Вы человек наивный, непрактичный, мягкий, неуверенный в себе и так далее. А я ваш - добрый друг, который берется вас поучать, наставлять, спасать. Как вам эта схема? По мнению психологов, только очень закомплексованный человек будет чувствовать в этой ситуации признательность. В любом другом, не психопатическом случае опека «умного» друга рано или поздно вызовет отторжение.
Как обезвредить:
 Откажитесь от «дружеского участия» как можно скорее. «Многие люди, — говорит практикующий психолог Мария Мельникова, - терпят такое отношение годами просто потому, что боятся обидеть человека, который вроде бы «со всей душой». Помните, чем дольше вы будете мириться с этой ситуацией, тем сильнее будет ваше внутреннее раздражение. В конце концов оно вырвется наружу в самый неподходящий момент и, скорее всего, в довольно обидной для благодетели форме. Лучше предотвратить ссору заранее. Скажите что-нибудь вроде «Спасибо тебе за участие. Я очень дорожу твоим советом, но у меня другое мнение»

Так или иначе, ожидание награды низводит высшее человеческое свойство в категорию товарных отношений. Тогда доброта становится своего рода взяткой, которую либо просто принимают, либо принимают в надежде на «продолжение банкета». Как в старом анекдоте про гаишника и водителя, который изо дня в день исправно давал деньги, а потом взял и исчез па целый месяц. Возвращается и видит разъяренного блюстителя дорожного правопорядка: «Где ты был?» — «Ну, ездил отдыхать». «Что?! На мои деньги?»
По наблюдению специалистов, черная неблагодарность оказывается платой за доброту, как правило, в том случае, когда в основе «прекрасного порыва» лежит эгоистическая мотивация. Не важно, осознанная или не очень, Ведь даже подспудное желание получить дивиденды становится той ложкой дегтя, которая портит всю бочку меда.
«Истинная доброта, — дополняет Александр Теслер, — это способность делать шаги навстречу людям и при этом не ждать бенефисов. И в этом смысле доброта — синоним бескорыстия».